お母さんの「なんでもない」には本音がある

こんばんは

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浜住聡子です。

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皆さんは

家族にどんなときに

「なんでもないよ」

言いますか?

今日はお母さんの

「なんでもない」

この言葉の後ろにある思い

私の実体験も振り返りながら

お伝えしていきますね。

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昨日、ふとある曲が聞きたくなって

聞いていました。

それが

RDAWIMPSの

「なんでもないや」

RAD知っていますか?

私は学生時代に物凄く好きでした。

私は好きな歌は

歌詞から入る時

曲調から入る時

2パターンがあるのですが

この曲は

タイトルから好きになりました。

この曲をよく聞いていたのが

去年の2月〜4月

そう、色々本当に悩んでいた時期。

自分を変えたくてしょうがなくて、

周りが先に変わって行くことに焦りを感じ、

自分はやっぱり変われないんじゃないか。

自分はやっぱりイライラから

解放されないんじゃないか。

何も変わらないままなのかもしれない。

そんな不安

物凄く抱えていた時期でした。

●家族にこの思いを分かってもらいたい。

●どうして分かってくれないんだ。

そんな独りよがりな思いだけが

どんどん膨れ上がっていって、

子供にはイライラするし、

少し変わってきた!?と思っても

また逆戻りな自分がいて嫌気がさす。

そんな時期に聞いていたのが

RADWIMPSの

「なんでもないや」

なぜこの曲を聞こうと思ったのか。

それはその時の私の気持ちがまさに

「なんでもない」

という気持ちでした。

「なんでもない」

だけど、分かって欲しい。

「なんでもない」

だけど、変わっていきたい。

何度も何度も

自分嫌な感情が出てくるたびに

「なんでもない」と思っていました。

その感情を家族に言えないけれど

だけれども察して欲しい思いもある。

だから

「なんでもない」

という言葉が出てくる。

私は自分の嫌な気持ちが

誰かに気づかれそうになった時

もしくは

家族に私の気持ちを

察して欲しい時に

「なんでもないよ。

本当になんでもないから」

と言っていました。

特に、親は敏感ですよね。

私の表情を見て

「何かあった?」と聞いてきてくれるのに

私はいつも

「なんでもない」と言ってきました。

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私は自分の嫌な感情や

できない自分を言葉にして出すのが

本当に嫌だった。

できない自分を言葉に出すと

その自分を自分で認めた気持ちになる。

だから私は

できない自分をあまり認めず

自分が変わっていくの方が楽だと思っていた。

だから

嫌な気持ちには

「なんでもない」という言葉で

ひた隠ししていました。

だけどね

ひた隠ししすぎた感情は

もう溢れんばかりになって

「なんでもない」という言葉の蓋では

隠しきれなくなってしまっていた。

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溢れんばかりの感情を

どうしても隠したくて

そのときに

「なんでもない」の曲を聞いて

半強制的に

「なんでもない」と思い続けた。

けどね

それは無理だった。

溢れちゃったのよ。

隠していた感情が。

子供にイライラしている自分が嫌だ。

家族に素直になれない自分が嫌だ。

人を憎いと思う自分が嫌だ。

本当はもっとこんな自分になりたいのに。

本当はもっとあの人みたいになりたいのに。

本当はもっと

この感情を最初から思い切り出したかった!

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多分、この瞬間から

私の中で「できない自分」に対しての

プライドが柔らかくなった。

出来ないなら

出来ないでもいい。

まずは

そんな自分を

精一杯受け止めることから。

出来ない自分であってもいい。

それが自分だから。

だけど

諦めない自分も持つ。

出来ない自分

前を向きたい自分

二つで一つ。

だからね

出来ない自分ほどたくさん認めてあげていいし

出来ない自分ほど隠す必要はない。

だからね

イライラしてしまってもいい。

落ち込んでもいい。

ムカついたりしたってもいい。

そのあとを

愚痴だけで終わらなければ

絶対に変わっていける。

そう思うんです^^

短所も自分のいいところ

そう思うと

よし!また頑張ろう!

そう思えるんですよね。

私の話が長くなりすぎてしまいましたが

結果何が言いたかったかというと

理想の自分に行く前には

必ず出来ない自分に

目を向ける必要がある。

出来る自分になる為に

理想の自分だけを見てはいけない。

ということですね^^

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